Tao

Hace mucho que no escribo, llevo varios meses intentando escribir algo que cambie el mundo o al menos me cambie a mí, pero termino borrándolo todo porque no ha cambiado nada. Hoy estuve leyendo y viendo algunas cosas sobre taoísmo (sigo sin entender qué es) e hinduísmo y me he querido volver una mejor persona, pero no dejo de pensar en mis dientes, en morder y arrancar carne, en volverme animal hambriento y morder el cuello de un hombre, que es donde un animal mejor sabe morder. No es un acto sexual, todo lo contrario, es un hambre de verdad, me ruge el estómago, tengo rabia, siempre he pensado que los animales carnívoros tienen rabia, como yo en este momento, tengo mucha rabia, por lo que no puedo aplicar lo que he aprendido hoy, no me siento amable con el prójimo ni cercana a ningún Dios, y bien que lo he buscado en muchas partes, lo siento escucharme, no le tengo rabia a Eso, le tengo rabia a no sé, un hombre, yo creo. 

 

También me siento un poco triste, como una pelusa o como la noche, como cuando uno trata de que alguien lo quiera, yo creo que es eso. Quisiera poder tener la fuerza de voluntad de volverme mejor persona, mejor mujer, hacerme una luchadora completa de derechos humanos y defensora total de la naturaleza, no sentirme así tan carnívora, tan deseosa de despedazar y hacer daño, quisiera poder ser paz y no tener necesidades tan absurdas como las que causan el amor y el hambre. También quisiera aceptar mejor las cosas, no morirme cada vez que me siento amenazada ni enroscarme en mi dolor hasta hacerme peor persona, quisiera abrirme por completo a cualquier posibilidad de la vida y aceptar que no todo termina como yo quisiera, hace parte de vivir. Quisiera ser taoísta, al menos no ser tan inmadura como lo soy ahora y apaciguar mi hambre con otra cosa, con amor a la vida, amor al Todo, amor en su estado más puro. Quisiera arrancarme el odio y el hambre, volverme cordero, vivir pensando en amor al Brahman, Cristo, no sé, comprender el Tao.